【瓷人】
他们说我是陶瓷做的，这可能吗？我分明能感觉到血管中流淌的温热、与别人触摸时的柔软以及拥抱自己时的温柔。
每当我因为美的触动喜悦得忘乎所以，他们总在我身后喊叫：“小心！你的陶瓷身体。”于是，多大的喜悦都冷却了。我只能在他们身后，悄悄学习那些优雅的步子——是的，我想要跳舞，我希望在旋转的晕头转向中寻找什么新奇，或者是放空一切的迷失。
我有一个计划，只能实现一次的计划：在他们面前跳一支舞。那时我得抓紧时间，也许未等结束我便会先被他们揪下场，从此再无可能。可我自己是不行的，我无法自己出演一支华尔兹。
他似乎是感知到我的急切，赶在深秋前来到我们面前。
“你愿意跳舞吗？和我。”
“什么？不。你的陶瓷身体……”
我闭了声，再不想看他。陶瓷身体？真奇怪。这是什么比喻？
我还在精心策划我的犯罪行为，因为我这样想着，于是每一次的摆动都带着些扭曲地嬉笑。我再不需要任何人了，他的拒绝让我断绝所有念想。即使他后来发现我的计划，并且两相考虑对我的利弊后决定与我一起，我也不再接受。一旦决下心意，我发现世界是那么轻快明亮。
我拥有一只兔子，它的脖颈系着蓝色的丝绒带，而它也是唯一在我计划内的伴侣。当我转起圈，便是我们共舞的时候；它在我的脚下穿梭，我们的步子中维系出混乱的平衡。我爱它的沉默，它爱我。这就够了。
也有时是在林子深处，阳光影射出一小块漫布晶莹尘埃的空地。那就是我们的乐土。没有旁人打搅，我提起裙摆，赤着脚，兔子偶尔舔舐我的脚踝，带来温热湿润的刺痒。是风儿让我寒冷，于是眷恋头顶小小的那片光芒，于是珍惜着怀里兔子轻微地喘息。
也有时是在黎明的街道。趁着众人未醒，先独享这里的静默。我不怕静默和黑暗，因为我在其中被放大数倍，我所感知的都是我。何况我还有一只兔子，它与我同醒同眠。这时我便穿着那双坚硬的鞋子，当我踏地，四下都是清脆的敲击声；当我旋转，便像是寻找节律的马儿。
也有时是在远离家乡的广场。别的人们可不在意我的身体，也许若是我碎在地上正符合他们的期盼。总之在那里，我可以跳给别人看，哪怕他们更希望我碎掉。结果我有一天真的跌倒了，就在正午的广场。我用右手撑了一下地，我的胳膊上出现一道裂缝。我抬头，他们都在咧嘴笑，于是我也笑了，站起来继续。我没想到我真的是个陶瓷人。
裂缝带来许多不便，却也让我感受到某种乐趣。也许是对自己的摧残，也许是对他们的反抗，也许是对新奇认知的满足，也许是对残缺本身的追求……太多了，我列举不完，人真是太复杂的生物。我为复杂本身愉悦。
从此我带上长手套，它们很好看，现在又有了遮盖的功能，尽管我更想让裂痕暴露在阳光下。
“它可真委屈啊。”我只能对兔子诉说。
我渴望在人们面前跳舞的愿望彻底散了。于是我比之前更加的胆战心惊，害怕被发现。我的舞蹈只跳给言语上的哑巴。我从未遇到一个哑巴，于是我的舞是所有非人生物和婴儿的专有。
我曾为他们照顾过一个两个月的婴儿，我愿意用自己最美好的事物祝福他。于是我摘下手套，在屋子里悄悄地跳了一支专门为他的舞。他的眼睛里可能有我，可能没有我，可能我只是会动的新鲜一物。可被那清澈的眼睛看到就让我心满意足了。我希望那只眼睛中的事物永远新鲜，希望苦难快乐都能被那双眼睛找出本源。就像我爱着我的残破。
他们说我变得沉默寡言，他们说我远离人群。可谁能感受到我心中的充盈。我的计划破产了，我不希望在他们面前跳舞，我不希望从此结束这个。比起死亡，当我再无可能跳动才是真正的死了。他们快要发现我的秘密，我马上就要死了。我不想死，我渴望活着，于是我决定结束自己。
我去到最崎岖的山上，登上无人到过的山顶。我解开兔子的蓝丝带，现在它不属于我了。
“这是最后一支舞。”
它没作声。
我爱它的沉默。它爱我。
我爱它。
我在悬崖边上踏着最简单的舞步。许久下来已经烂熟于心。我得以不去纠结脚下，而是享受上肢的失力。某些瞬间，当我旋转，头脑中的白光让我心中某些抓不住的悬念快要看清。我反而不想弄清它们了。耳边的世界因为我规律的旋转也有规律可循，一切都是我。我的右胳膊终于掉落，那条缝隙一直在加深。我停下身子，最后亲吻兔子，真好，是我与它告别。
我站在我心心念念的悬崖的最边缘，当我动作，我的心脏好像要炸裂，我克制不住的偏向地面。
“不要害怕。这是寻觅，这是永生。”
我抱着必得跌落的信念重新去到悬崖边缘，我在全身的尖叫中兴奋旋转。那一刻我听见身体中属于陶瓷的尖锐，即使这样我也深爱着自己。未等转完，许是我的刻意让我终于跌下山崖。
本想最后再看兔子一眼的。
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